Le 1/4 d'heure à la con...

Voici une petite compil de blagues et vidéos débiles ! Attention, certaines vidéos (surtout une) peuvent choquer la sensibilité des plus jeunes...et des autres

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Subject: avocate blonde

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :

- Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond :

- Je travaille chez Belgacom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

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Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !!

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A toutes les grand-messes passées ( et à venir )

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot. Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit : "La prochaine fois, versez quelques gouttes de Vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu. Je viendrais assister à votre prochain sermon pour vous encourager" Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu. Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait : " Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka. Je vous fais part de quelques observations, afin que, ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas. Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser. Il y a 10 commandements et non 12. Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'étaient nains. Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de " J.C. & Co ". Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute". Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain". Ben Laden n'y est pour rien dans la mort de Jésus. L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible. Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe. Les pêcheurs iront en enfer et non pas "se faire enc..er". L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute 'église. >>>>IMPORTANT : Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme : "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi !!! J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain. Sincères salutations

P.S : Jésus n'a pas été fusillé ! "

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Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.


En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :

"Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."

Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.

"Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"

"Je l'ai mangée, j'avais faim."

Le rabbin réplique:

"Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.

Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.

La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.

Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain. "
Moshé sort, un peu en rogne, et revient le lendemain.

"Alors, qu'as-tu fait du saucisson ? "
"Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures,avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."

"Très bien !" s'extasie le rabbin "et....qu'as tu as fait de la peau?"

"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt. "

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A tous les parents... et les autres
> >
> >Maman chérie,
> >
> >Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
> >Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto.
> >Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu
> >des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
> >
> >Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains
> >lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
> >
> >Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
> >Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 15 ans, je peux faire attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la
> >compenser avec ses 44 ans.
> >J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez
> >ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
> >
> > Ta fille qui t'aime.
> > PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !> Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le
> >bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
> >
> >
> >
> > Et voici la réponse du père
> >
> >J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons du l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.
> >Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons
> >retirée de nos testaments. Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
> >
> >Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons
> >annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
> >
> >N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toutes façons résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu
> >gardais, tes instruments de musique, ta collection de cd et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la
> >fenêtre quand tu t'habillais).
> >
> >Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni
> >logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo. c'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai
> >envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il
> >pourrait t'aider. Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
> >L'homme que tu appelais papa
> >
> >PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus
> >graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague.

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Serge a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la
tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.

Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il
ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la
tête.

L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt pour
essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé
par son mal à la tête...

Ça fait dix ans que ça dure, et après avoir consulté plusieurs médecins sur
son cas, au bord du suicide, Serge prend un rendez-vous chez un spécialiste.

L'homme en question passe la tête de Serge au scanner et rend son verdict :

- Serge, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise...
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal.
La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal...
En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos, les
lombaires en réaction pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la
colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où
vos maux de tête chroniques.

-...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ??

- Seulement deux choses Serge, l'ablation de vos testicules , ou vous
laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à Serge pour se décider, il a
vraiment trop mal à la tête :

- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Serge, remis des suites de l'opération,
quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules :
ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont
claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il
décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de
l'échoppe.

- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!

- Pas de problème Monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce
pantalon en 44 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Serge enfile l'ensemble et
constate qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment Monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous savoir ma
taille aussi précisément ?

- Le coup d'oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans..

Emballé, Serge décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de
marque.

- Vous avez bien raison Monsieur, je vous propose ce modèle à carreaux en
taille 42.

Serge corrige le tailleur

- Désolé Monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement
du 40.

Le tailleur insiste :

- Croyez-en le coup d'oeil du pro, Monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Serge insiste encore :

Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au
moins 10 ans !

Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique :

- C'est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir : si vous
portez du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et
vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal lequel remontant le
long de la colonne jusqu'à la tête, provoquera une irritation du cerveau, et
vous aurez des maux de tête !

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Les vidéos :

Une reprise de j'aime j'aime la vie version crise politique belge : "J'aime j'aime Durbuy

http://fr.youtube.com/watch?v=1dhxmSKgGrI&NR=1


Déjà connue par certain(e)s, une artiste qui se doit d'être connue : Yelle, je veux te voir !

http://fr.youtube.com/watch?v=5LawV-IR6h0


Heu celle là, je viens de la recevoir et bien qu'ayant hésité, j'ose la poster quand même... C'est un certain MC circulaire au commande ! A chacun de juger de son obscénité

https://www.dailymotion.com/video/5142220